WoW Aura - Server wow gratis
Foros de clan => Cruzada Escarlata => Alianza => Monasterio Escarlata => Mensaje iniciado por: Cercenadora en 25 Agosto, 2014, 01:07:52
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro, mierda? ¡No sirves ni para abanicar!
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- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor
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Que es un ciempiés con un solo par de zapatos?
-la mascota de un judío!!!!!!!!
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- Mamá, mamá... ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
- Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
- Ahora no mamá, todavía me duele el culo.
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Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
- Qué haces sacándote las bragas tía!!
- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.
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Esto son tres científicos que quieren hacer un experimento con un cerdo. El experimento consiste en ponerle un corcho en el culo al cerdo y darle de comer durante 3 meses sin parar a ver qué pasa. Para concluir el experimento entrenan a un mono, con la intención de que sea el mono el que retire el corcho del culo del cerdo.
Pues así pasaron los meses, el cerdo comiendo y comiendo sin poder cagar, y el mono quitando una y otra vez sin descanso el corcho del culo de un cerdo de cartón.
Pasaron tres meses y el cerdo parecía un miura de 500 kilos. Los científicos deciden llevarse al cerdo a un valle y allí liberar el corcho.
El primer científico decide quedarse a 200 metros del cerdo.
El segundo se quedará a una distancia prudencial de 100 metros.
y el otro decide llevarse al mono y quedarse junto al cerdo a ver qué pasa.
Es la hora. Comienza la cuenta atrás y el científico que está mas lejos dice, 3, 2, 1, ¡ahora! y brruuuuuuuuuuuuuuuufffffff todo el valle se llena de mierda. Horroizado y asqueado, el científico que estaba más lejos, y que apenas se había mojado los zapatos, se acerca al segundo que estaba conmocionado, inconsciente por el olor, con la mierda hasta la cintura. Le despierta y los dos van a buscar al primero llegándoles la mierda casi hasta el cuello.
Cuando llegan se encuentran al científico flotando en la mierda y tronchándose de risa jajajajajaja.
¿pero qué te pasa?,¿como puedes reirte en esta situación?
¿qué que me pasa? Que teníais que haber visto la cara del mono intentando ponerle de nuevo el corcho al cerdo.
jejejejeje Imáginate la escena del mono luchando contra semejante chorro de mierda. Es largo, pero es cojonudo
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-Señora, le traemos a su esposo del bar. Estaba borrachísimo se caía cada vez que lo levantábamos.
-NO JODAN!!!...y su silla de ruedas?
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-El Mar no es nada gay, y el consuelo tampoco, pero si los juntas, tienes un mariconsuelo
-Te voy a presentar a un amigo Emo, pero es un poco timido y se corta
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-¿Qué es peor que varios bebés colgados de un árbol? Un bebé colgado de varios árboles.
-¿En cuántas partes se divide la cabeza de un humano? Según los hachazos que le metas.
-¿Qué hace un bebé en una bañera llena de sangre? Comer cuchillas.
(http://s27.postimg.org/rvchetvvn/tumblr_na1q8ukob_N1slxcr4o1_500.jpg)
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A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar la esquela. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
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Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
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- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...
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jeje, muy bueno.
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Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
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Pon de negros.
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Uno de negros vennngaaa.
Tiran por una montaña nevada a un blanco y a un negro. Quien llega primero??? pues el negro que usa cadenas.
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¿Por que en africa no ven los simpson? Porque los emiten a la hora de comer ::)
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¿Por que en africa no ven los simpson? Porque los emiten a la hora de comer ::)
jajaja
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A ver si ponéis chistes que esta esto de los chiste aburrido.
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era una tia tan fea tan fea, que cuando pasaba cerca de una obra los albañiles se ponían a trabajar.
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Más buenos hombre!!!
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Mañana os pongo el de los caracoles que es bueno.
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-Toc, toc, toc
+Quién es?
-25H
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-Toc, toc, toc
+Quién es?
-25H
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queremos chistes, no eso...
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(http://i749.photobucket.com/albums/xx140/wowlilith/Avatares/anukakis/IMG-20141003-WA0000_zpsycumskfi.jpg) (http://s749.photobucket.com/user/wowlilith/media/Avatares/anukakis/IMG-20141003-WA0000_zpsycumskfi.jpg.html)
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Si todo sale como mi cabeza desea que salga, FELIZ... CATACLINSCE :DDDDD
dios mio... este pequeño cancersito de chiste malo me estaba comiendo por dentro.
Un Saludo Cruzada!!!!
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ajajajaja que buena loco.
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Jajajajaja anda que... que maloo!! jajajajaja
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- mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso.
- calla niño, si tu no vas al colegio.
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Muy bueno, niño trol.
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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
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- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer
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Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
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Muy buenos todos.
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¿En qué se diferencian un judío de una pizza? La pizza no grita cuando la metes en el horno.
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muy buenos todos.
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algún chiste de curas?
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Esto es un hombre quee va a confesarse y le dice al cura: padre me confieso de que rodando rodando me he tirado a mi tia , a tu tia!! eso esta muy mal hijo , si padre pero esque rodando rodando me tiré a mi prima , pero por Dios hijo como has podido hacer eso?? , nose padre pero es que rodando rodando me tire a la del 5 a la del 4 y a la portera , pero por dios eres un pervertido!!! de penitencia te pongo 200 padre nuestro y 300 ave maria en lo alto del campanario!!!
A la media hora viene el monaguillo corriendo y le dice al cura: padre!!! padre!!! que el que mando a lo alto del campanario se ha caido y viene rodando rodando!!! al escuchar esto el cura le dice to alterao : po pega el culo a la pared que este nos viola vivos!!!!
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A las 2:00 H del viernes, hora a la que echan cierto ´programa cultural´ en C+, una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:¡¡confesión!!¡¡Padre,confesión!!
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.
-Ave María purísima.
-Sin pecado concebida.
-Hija,¿cuáles son tus pecados?
-Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
-A ver hija, cuéntame más.
-Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.¡¡¡ Y ya no pasó nada más!!!
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El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
-¡¡¡PUES TE LO INVENTAS.PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!!
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Una señora de muy buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
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Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras.
Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: "CAMA DURA".
A los diez años repite la visita y dice:"COMIDA FRÍA".
Diez años más y le dice al Prior:" ME VOY ".
A lo que el Prior, muy serio le contesta : NO ME EXTRAÑA, LLEVAS TREINTA AÑOS QUEJÁNDOTE POR TODO.
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- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!
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Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?
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Unas monjitas van a entrar al cielo y San Pedro le dice a la primera:
A ver hermana,¿has tocado alguna vez un pene? Ao que responde la monja:buenoo,una vez toque uno con la punta del dedo...y le dice San Pedro,bueno no pasa nada,mete la mano en agua bendita y ya puedes entrar.
Le toca a otra monja y San Pedro le pregunta lo mismo y la monjita le dice:una vez toque uno con la mano...pues nada,mete la mano en agua bendita y ya esta.
Sigue la fila y le toca a otra monjita,pero va otra y se cuela y le dice a San Pedro:¡OYE,QUE YO NO VOY A HACER GARGARAS DONDE ESA SE HA LAVADO EL C...!
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Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma
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Madre mia... Jajajajajaja
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Muy buenos todos.
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Mañana pongo otra tandita.
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¿Cual es la marca de ropa preferida de un druida feral tank?
-Pull and Bear
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¿Porque no deben existir los hunters no-muertos? Porque no pueden fingir muerte.
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¿Que hace un Paladín tirandose con la pompa por el Zeppelín de Ogrimmar?
-Palacaidismo.
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¿Cuánta gente hace falta para matar a un paladín? Dos.
Uno que le pegue, y otro que le espere en la posada.
(Pompa y piedra de hogar...)
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¿Cuando te das cuenta de que eres un verdadero friki del wow?
Cuando despues de salir toda la noche de fiesta a las 9 de mañana te dice un colega "Venga que te acerco a tu casa en coche", y tu con cierto aire etilico le contestas todo convencido "Tranquilo, tiro de piedra"
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Jesucristo era Chamán, por eso podía caminar sobre las aguas y resucitó.
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Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO
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Un gitano fue al entierro de un amigo.
La mujer lloraba.
- Ay Pepe que te fuiste donde no hay esperanza, donde no hay agua donde no hay tele, donde no hay luz...
Y el gitano le dice a un acompañante.
- Oye payo a ver si este se fue a mi casa.
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El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
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Iban cuatro gitanos en su coche cuando los paran en un control de la Guardia Civil.
- Buenas tardes, dice el guardia, qué llevan Uds. en el maletero.
- Pues qué vamos a llevar señor guardia, una calculadora.
- Vamos, que no tengo ganas de cachondeo; o me decís la verdad o vais a tener problemas. Así erre que erre los cuatro gitanos llevados aparte siguen confesando por sus muertos que llevan una calculadora.
El guardia mosqueado les hace abrir el maletero y para su sorpresa aparece una escopeta de cañones recortados.
- Pues no decíais que sólo llevabais una calculadora, ¿y esto qué es?.
- Pues una calculadora señor guardia; con eso es con lo que nosotros ajustamos las cuentas.
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Un gitano acaba de ser juzgado por un robo y a la salida del juicio lo llama su gitana al móvil para saber cómo ha ido todo:
-Juan,cariño,¿qué ha dicho el juez?
El gitano contesta:
-Que 6.000 euros o tres meses de cárcel.
Y la gitana le dice:
-Tú no seas tonto;¡coge el dinero!
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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!!
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Dos gitanos tras hacer los estudios nesesarios ingresaron en el cuerpo de la guardia civil.
Un dia les toco hacer su ronda y vieron a otros dos gitanos robando habas y le dice el uno al otro compañero:
- ¿Qué hacemos son paisanos?
- Hay que darles el alto nosotros somos la autoridad.
Y con una voz fuerte gritan:
- ALTOOOO...
Y se perdieron los cuatro corriendo
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Por hoy ya te bien de chistel payo, mañana mal
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Más.
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Que buenos jajajaja, pon más, pon más!
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Yo ahora pondré algunos más de wow a petición de Reddevil ;)
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¿que le dice un gnomo a un Tauren?
- gnomepises.
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Se abre el telón y se ve un mago con 3 copias, se cierra el telón.
¿Como se llama la película?
Los cuatro fantásticos
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Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja:
Cinco años de matrimonio XD jajajaja
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En que se parecen Walt disney y un mago?
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En que cuando están a punto de morir se congelan.
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Van dos de Blizzard en una moto y se cae el server
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Se abre el telón y se ve a un Mj prometiéndole una y otra vez a un jugador que arreglará su problema cuanto antes, se cierra el telón... como se llama la peli?
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.......
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Mentiroso compulsivo XD
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Esto es un tio k se sento en el hacha de Muradin, ¿os ha hecho gracia?
Porque el se partió el culo. JAJAJJAA
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¿Cuántos huargen druidas hacen falta para rescatar a un gato de un arbol?
Tres, uno que sea el gato, otro que sea el arbol y el otro que lo rescate.
Me descojone con ese xD.
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¿Qué es una gallina en una cuerda floja?
Un druida equilibrio
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Está un viciado al WoW cruzando la carretera, cuando le atropella un coche. Lo llevan a urgencias, y en el hospital viene su madre a visitarle, la cual le dice:
-Por qué no te apartaste?
Y el viciado dice:
-No me avisó el DBM.
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Sabes que eres un friki del wow cuando tu parienta te dice: cariño eres encantador y tu le respondes no, soy alquimista
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Ya que todavía no habeis matado a Alamuerte con frecuencia en Alma de Dragón os explico el siguiente chiste...
Como sigamos tirando a Alamuerte, Thrall tendra tantos hijos como para montar una horda nueva XDXD.
Cada vez que matas a Alamuerte, te sale una escena de Thrall con su mujer, "Moira"... (creo que se llamaba así...)... en la que dice que está embarazada.
Por lo cual... volved a leerlo.
Como sigamos tirando a Alamuerte, Thrall tendra tantos hijos como para montar una horda nueva XDXD.
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Se abre el telon, aparecen 100 magos horda con sus respectivos reflejo exacto a las puertas de ventormenta, se cierra el telon, ¿nombre de la pelicula?
El ataque de los clones
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Buenos.
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Pepito llega a su casa después de su primera noche de parranda y, emocionado, le cuenta al padre:
Papá, esta noche me he estrenado sexualmente.
Y el padre orgulloso, le contesta:
¿Y qué tal, te ha gustado?.
¡;Muchísimo! Lo único malo es que me ha dejado desecho el culo.
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En un congreso de mariquitas y una dice:
¡Haber! ¿que os gustaría ser a vosotras?
Pues a mi una flor. Para estar en el campo y que todos los hombres me miren.
Pues a mi, césped para que los hombres se acuesten sobre mi.
Pues yo seria una ambulancia.
Todas las mariquitas mirándola y dicen: ¿Una ambulancia para qué?
¡Huyy! no ves que te meten un hombre enterito por atrás y vas gritando por la ciudad ¡Aaaaaaaaa!.
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Gran éxito en una concentración gay.
El orador no fue y se fueron todos a tomar por culo.
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Señor guardia, señor guardia aquellos hombres me persiguen.
No me extraña guapo.
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Esto era un mariquita tan rápido tan rápido que dando vueltas a una farola se dio por culo.
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Te gustan los chistes de maricas por algo será...
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sisi el otro dia me dijo que aqui habia mucho mariquita xq le chupo a una el pen... y sabia a mierda :)
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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UN SEÑOR LE DICE A SU VECINO
-LO SIENTO EN EL ALMA, PERO ME PARECE QUE MI GATO HA MATADO A SU PERRO.
EL OTRO HOMBRE SORPRENDIDO LE RESPONDE:
- NO PUEDE SER ¡ SI MI PERRO ES UN PASTOR ALEMAN!
-YA- REPLICA EL OTRO CON RESOLUCIÓN- ¡PERO MI GATO ES HIDRAULICO!
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komo se meten toda kataluña en un seisiento¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?¿?tiras un centimo dentro y corren tor a kogerlo
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¿De qué murió el hombre que dormía en una cama de piedra?-¡¡¡De una guerra de almohadas!!!
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¿Por qué los tornados tienen nombre de mujer?...... Porque cuando llegan vienen húmedos y salvajes y cuando se van..... te dejan sin casa y sin coche"...
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¿Qué le dijo una nalga a otra nalga-No te pases de la raya...
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Entra una pareja en un restaurante:
Ya sentados en la mesa el camarero les atiende.
Camarero- Buenos días, ¿qué va a tomar el señor?.
Señor- De entrante nos va a poner Usted una ensalada templada de cogollitos con champiñones y camarones, unos rollitos de salmón ahumados con queso y de segundo, para mi el hojaldre relleno de cordero y setas, y para beber nos trae un Protos cosecha 1990.
Camarero- ¡Excelente elección señor"! y a su Señora, ¿qué le pongo?
Señor- ¡A mi Señora la pone Usted un fax y la dice que me lo estoy pasando de puta madre!
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Un tipo estaba parado a la orilla de una carretera en durante una noche tenebrosa en medio de una tormenta haciendo auto stop. La tormenta era tan fuerte que apenas si se podía ver a unos 3 metros. De repente vió como un extraño auto se acercaba lentamente, al final se detiene. El señor, por lo precaria de su situación, sin dudarlo se mete en el auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta de que nadie va conduciendo.
El carro arranca lentamente y el hombre paralizado de miedo ve con horror que adelante está una curva. Aterrado comienza a implorar al cielo por su salvación y justo antes de llegar a la curva una mano tenebrosa y húmeda entra por la ventanilla del conductor y lenta pero firmemente gira el volante.
Paralizado de terror y sin aliento, inmóvil e impotente ve como esto se repetía ante cada curva del camino.
El tipo sacando fuerzas de donde ya no le quedaban se baja del auto y corriendo llega al pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado llega a la cantina más cercana y pide un whisky doble y comienza a contar su terrible experiencia. el miedo asomaba por todos los rincones del lugar pues había una tormenta con rayos como hacía mucho no se veía por esos lados. Ninguno de los presentes se atrevía a decir algo, en especial después que vieron al hombre sollozar.
Como a la media hora entran a la taberna dos tipos empapados y uno le dice al otro en tono molesto:
- Mira, allá está el hijo de puta que se montó en al coche cuando lo veníamos empujando
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Una señorita esta sentada en un baile y llega un señor y le dice perdon señorita bailamos? La joven le contesta:Cuando ha visto un postre en la boca de un cerdo.El señor le contesta :Le dije que si bailabamos no si lo que queria mamar estupida
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¿En que se diferencia una puta de una hija de puta?
La puta se acuesta con todos y la hija de puta con todos menos conmigo
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El marido llega a su casa y le pregunta a su mujer : ¿ Maria, Maria, que hace ese tio debajo de nuestra cama ? Ella le responde: ! Debajo de la cama, nada, pero encima no veas !..
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dos compadres que se encuentran y le dice uno al otro;compadre y los dedos de las manos?eso que estaba el otro dia con una mujer y llego el marido y me quede colgando de la venta pero el tio me vio y empeso a clabarme agujas en losdedos.dice el otro;que corage no?.dice;callate que no se conformo y empeso a clabarme un tenedor en los dedos dice otro;que coraje no?dice;callateque no se comformo y cojio un cuchillo y empeso a cortarme los dedos dice el otro;que corage no?dice corage?corage cuando mire oara abajo y y vi que era un primero
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¿De que color son las bragas que le regalaria un sordo a su mujer?-Transparentes, para poder leerle los labios....
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El nieto va a visitar al abuelo a su pequeña casa de las afueras.
El abuelo dice:
- Lo siento, nietecito, pero ya ves que tenemos que compartir la cama.
A las 3 de la madrugada el abuelo empieza a gritar:
- ¡Quiero una mujer! Rubia! De dos metros! Nórdica! Necesito una mujer!
El nieto le dice:
- Abuelo, tu no puedes pedir una mujer por dos razones, la primera que tienes 86 años, y la segunda, que la que tienes entre las manos es la mía, no la tuya.
-
Jajajajaja buenísimos
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vaya chistes que contáis...
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Alguno de ladrones.
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Te valen de politicos?? Al fin y al cabo viene a ser lo mismo jajaj
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Mientras hagan gracia, da igual de que sean ;)
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Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...
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- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorpresa, sorpresa.
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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!
-
¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.
-
- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.
- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.
-
- Mamá, mamá... Los fideos se están pegando.
- Déjalos que se maten.
-
- ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!
- Bueno, eso son cosas de críos.
- ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!
-
- Mamá, mamá... Dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-
Aloperidol !!!
-
Aloperidol !!!
Drooogas, Droooogas xD
-
Muy buenos por cierto ;)
-
Luego subo más ..
-
Dos amigos:
– Oye, ¿qué tal pinta este verano?
– Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
– No, también tenía ganas…
-
Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enfadada y le dice:
– ¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!
-
Un inspector llega a una granja de cerdos y le pregunta al dueño:
-¿Usted qué les da de comer a sus animales?
-Pues restos de comida, despojos y basuras.
-¡Está usted maltratando animales! Le tengo que multar con 10000 euros.
Al año vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo, el hombre le contesta:
-Pues les doy ternera, fruta y verdura fresca.
-¿Pero usted no sabe que hay personas que se mueren de hambre? ¡Es usted un sinvergüenza!
Al año siguiente vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo y el hombre le responde ya cansado:
-Mire, yo les doy 20 euros a cada uno ¡¡y que ellos compren lo que quieran!!
-
-¿Cuál es el colmo de un ciego? -Llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
-
¿Cual es el colmo de los colmos? …… Que un mudo Le diga a un sordo Que un ciego le esta mirando
-
¿Cual es el colmo de un Jardinero? …… Tener una hija que se llame Rosa Y que el novio la deje plantada
-
¿Cual es el colmo de un carnicero? …… Tener un perro salchicha Una mujer jamona Y un hijo chorizo
-
Entra un médico en una sala llena de locos y se encuentra con que cuatro de ellos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:
– ¿Y ese de ahí qué está haciendo?
– Está loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!
– ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Pues que baje inmediatamente de ahí!
– Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!
-
De judíos.
Jacobo llama a su hijo y le dice:
—Anda, Issac, ve a decirle a Absalón que nos preste el serrucho.
Isaac va donde Absalón y vuelve enseguida y le dice:
—Papá, dijo Absalón que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.
—¡Absalón, infeliz! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.
-
Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
—¿Estás redecorando la casa?
—No. Estoy de mudanza.
-
—¿Qué hace un judío cuando tiene frío?
—Se para al lado de la estufa.
—¿Y si tiene mucho, mucho frío?
—La enciende.
-
Un judío moribundo le dice a su hijo:
—Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo barato...!!!
-
Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice:
—Quisiera un anuncio de defunción.
—¿Qué va a decir el anuncio?
—" Murió Raquel".
—Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es igual para dos o para ocho palabras...
—¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"
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Ale, por hoy tenéis chistes nuevos para reíros un ratejo pringaos, jejeje ;)
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Meto comentario aleatorio solo para para que veais mi avatar
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muy guapo zoro.si señor.
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¿Qué es la política?
- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.
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Buenísimo.
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jejeje muy bueno.
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Jajajajajaja muy buenos todos :)
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Este es uno que me han pasado por Whatsapp...
-No me como ningun rosco. ¿Tan fea soy?
+Te llaman la maíz.
-¿La maíz?
+Si. Porque eres mazo orca.
Lolololo.
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LoL
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Jajajajaja
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Pon algún chiste bueno Shadowye.
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Pon algún chiste bueno Shadowye.
Ya pondré alguno
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Ya, ya. Hombre.
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Ya, ya. Hombre.
En nada subo alguno, que mañana empiezo instituto y me vais a ver poco el pelo, necesito recuperar todo lo atrasado ;)
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Ok.
-
Ok.
;)
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Ayer me llamo matarife para contarme un chiste de negro...
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Pffff jajajaja puto loco
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¿que hay detrás de la vaca que ríe?
- un tauren que empuja.
(https://funkyleader.files.wordpress.com/2009/11/vacaquerie.jpg)
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Jajajajjaa
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Mítico lo tenia que poner jajaaj
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Jajajajaja, gran verdad.
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Ya ves jajajaja
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-¿Sabes cómo se dice butanero en el élfico?
-Eldergas
-¿Y camarero?
-Elderbar
-¿Y marinero?
-Eldermar
-¿Y panadero...?
-Pues Elderpan
El hijo de un escudero le dice:
-¡Papá, papá! ¡Me voy de caza!
-Pues llévate a los perros.
-¡No, me voy para ziempre!
Un dragón combate contra un caballero que luce una armadura impresionante. Se para, y le mira y dice:
¡Qué aburrido! ¡Siempre me toca comer carne enlatada!
Un señor encuentra a un caballero que vive en un castillo vecino al suyo.
-Queridísimo mirlod, ¿puedes prestarme 100 monedas de oro?
-Oh lo siento, pero me pillas con lo puesto. En el bolsillo solo llevo... 1 moneda de plata.
-¿Y en el castillo?
-¡En el castillo todos bien,gracias!
Un caballero medieval va a visitar a un adivino para saber si ganará su próximo torneo. Llega a la puerta y golpea...
-Toc, toc.
Desde adentro se escucha:
-¿Quién es?
Y el caballero exclama:
-¡Pues qué adivino más malo!
-
Tragi - Comedia, tienen que verlo ;D https://www.youtube.com/watch?v=MR4X9fIreaQ
-
buena ;)
-
Tema un poco olvidado pero queria participar.
Este para Matarife:
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
-
Jajajaajajajaj.
-
CLÍNICA DENTAL CON EL SIGUIENTE ANUNCIO:
EXTRACCIÓN DE MUELA CON DOLOR: 200 EUROS
EXTRACCIÓN DE MUELA SIN DOLOR: 25 EUROS
Entra un paciente y pregunta:
PACIENTE: ¿Es cierto el anuncio?
DENTISTA: Sí.
PACIENTE: Entonces sáqueme dos... Esta de arriba y ésta de abajo.
DENTISTA: ¿Qué opción quiere?
PACIENTE: La de sin dolor de 25 euros.
El dentista coge los alicates y sin anestesia da un tirón a lo que el paciente grita:
AAAAAAAAYYYYYYYYYYYYY!!!!
Y el dentista le dice:
¡Qué te cobro 200!
-
Jajajajaja.
-
Quiero chistes....